Blagues

Dieu termine la création du monde. Il vient tout juste de créer Adam et Eve.
- "Avant de vous laisser, il me reste deux choses à vous donner. À vous de choisir : l'une c'est pour faire pipi de bout, et..."
- "Parfait, parfait, moi je prends ça dit Adam".
Tout content, Adam court et fait pipi de loin, de près, contre un arbre.
Eve regarde, éberluée:
- "Et moi Seigneur, il me reste quoi?"
- "Un cerveau".

Deux poivrots en vadrouille trouvent dans le caniveau un billet de 50 euros et se disputent pour savoir ce qu'ils vont s'acheter : un peu de pain et un peu de vin. Ok, dit le premier: 49 € de vin et 1€ de pain !
L'autre le regarde, furieux:
Mais pourquoi tu prends autant pour le pain ?



Comment appelle-t-on un homme parfait? L'homme des trois rives.

Il possède le corps de Christopher Reeve(Superman), la gueule de Keanu Reeve(Matrix) et l'intelligence de Hubert Reeve (Astro physicien).


Trois amis, un Allemand, un Italien et un Français sont au bord d'une piscine.
Subitement un génie leur apparaît.
Il leur propose d'exaucer un de leurs voeux qui se réalisera au moment où chacun plongera dans la piscine.
L'Allemand demande à avoir plein d'argent.
Il plonge et l'eau de la piscine se transforme en billets de banque.
L'Italien demande les plus belles filles du monde.
Il plonge et se retrouve au milieu d'une centaine des plus belles femmes.
Au moment où le Français s'apprête à exprimer son voeu, il glisse et tombe dans la piscine en s'exclamant "MERDE !"

Un couple d'une soixantaine d'années, mariés depuis plus de trente ans, se promènent dans la forêt magique de Brocéliande en Bretagne, forêt de Merlin l'enchanteur. Arrivés au bord d'un ruisseau que l'on peut franchir en marchant sur des pierres, ils voient une vieille femme qui ne peut traverser. Ils font la chaise avec leurs bras et la font traverser. Arrivés de l'autre côté, la vieille femme devient une fée et leur dit : "Merci, demandez-moi ce que vous voulez".
La femme lui demande de pouvoir faire le tour du monde en avion. "Accordé !" dit la fée. L'homme, un peu gêné, se tourne vers sa femme et lui dit : "jamais je ne retrouverai une occasion pareille, pardonne moi"; Il dit alors à la fée : "Je voudrais avoir une femme de trente ans plus jeune que moi". "Accordé" lui dit la fée. Et elle le vieillit de trente ans, lui donnant 90 ans, sa femme ayant alors trente ans de moins que lui. Et oui, les fées sont des femmes.

Trois hommes se lançaient des défis,chacun prétendait que son grand-père était de grande taille.
Le premier est italien dit : mon grand-père était tellement grand de taille qu’il arrivait à toucher la tour de Pise
Le deuxième est anglais dit : le mien était très très grand de taille,quand il levait sa main ,il touchait les nuages.
Le troisième est français dit à l’anglais : les nuages n’étaient pas un peu dur,et l’anglais lui dit oui,et le français lui dit : ça ce sont les couilles de mon grand-père.

Deux hommes gays fêtent leur 1ère année de Pacs. - "Ce soir, mon chéri c'est champagne-vaseline ! - "Euh... On n'a plus de vaseline..." - "Eh bien ça sera champagne-cul sec ! "

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
> - Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que
> ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont
> toujours silencieux.
> Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans
> votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce
> qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas
> - Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
> La semaine suivante, la vieille revient.
> - Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux,
> mais ils puent terriblement.
> - Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,
> on va s'occuper de vos oreilles...
>

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux
> > fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais
> > justement, le lendemain...
> > >
> > > - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
> > > - Bien alors, rendez-moi mon argent.
> > > - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
> > > - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
> > > - Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
> > > - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
> > > - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
> > > - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
> > >
> > > Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
> > Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le
> > petit Nicolas :
> > > - Qu'est devenu mon âne mort ?
> > > - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a
> > fait une recette de 1.000.
> > > - Et personne ne s'est plaint ?
> > > - Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2
> > euros....
> > > Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
> > > Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...








Servez vous pas de souchis.... HIHIHI
et si vous le voulez laissez un p'ti com'

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit
une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :


« Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller
vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est
tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et
Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu
des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et
soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains
lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent
pas.


Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour
qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire
attention à moi et le peu d'expérience qui me manque,Abdoul peut le
compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la
connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez
ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce
sera plus facile pour son permis de séjour.

Signé : Ta fille qui t'aime.




PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je
voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que
le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.
> Je t'aime » .

Un jeune retraité de 62 ans, ne sais pas quoi faire de ses journées, lorsque passant devant une propriété, il voit une affichette ; "recherchons jardinier expérimenté", il décide de sonner et après être entré est reçu par le patron du club naturiste, qui l'engage après quelques formalités, le lendemain le monsieur prend son service avec juste un tablier de jardinier sur lui comme le prévoit le règlement, un vent lui échappe ! , il entend une petite voix lui dire " vous m'avez appelée ? ", le monsieur se retourne et en voyant la très jolie blonde, lui répond, un peu gêné "non ! ", et la femme de lui répondre "si, ici c'est la coutume, lorsque l'on flatule c'est qu'on veut faire l'amour ! ", le monsieur accepte et va faire l'amour a la dame dans un buisson, a peine ressorti et repris son travail, nouvelle flatulence ! , là une voix grave lui demande "vous m'avez appelé ? ", en se retournant il voit un grand noir bien membré, il lui répond "non, non, pas du tout ! ", mais le grand noir l'entraîne dans les buissons et crac...... là-dessus, le monsieur va rendre son tablier très en colère ! , le patron lui dit " je veux bien accepter votre démission, mais il me semble que cela se passait très bien avec la dame blonde, "oui mais sachez monsieur, que si je me contente de faire l'amour une fois par mois, je pète dix fois par jour ! "